我贯来自暴自弃的行事占了上风，机械地张了张嘴：“要和你做爱。”

话说出口就没那么艰难了，一瞬间我想到一个不恰当的比喻：就像排泄一样。

陆间礼手上力道松了些许，我想要知道他在想什么。

“徐途，徐途。”

但他只是叫我的名字。

预感告诉我他可能再不会碰我。实际上我也不想做爱，体验并不好，现在身下还是微微肿胀的刺痛感。可我又不甘心……

我物化自己，企图用“贞洁”拖他下水。

自我矮化到刻板中的“女性”形象，这本身是对女性的一种侮辱。我期待他对我负责，怜惜我，同情我。

可他真那么做了我又会如何，恶心得吃不下饭么。

他方才的疑问带来的耻感勉强让我清醒些许。

我实在是不清楚。

陆间礼再次沉默，像给我台阶下。他是这样温和的人么？我这样问自己。

我和他并不熟悉，我这样对自己说。

于是不再出声，倒真专心致志写了会作业。

“徐途，我不知道你是怎么想的。你想要我们维持什么样的关系呢，那样是对的吗？”我听见陆间礼的声音从身旁传来，闷闷的。

我并没有理会他。

“如果说，如果，徐途，我知道这么问显得纠结过头，不过徐途，如果我这么做，你认为我是很重要的人吗？”

他好像很少这样讲话，又或者说是，似乎他这样的男性，其实不需要这样委婉且胆怯的。

我有种身份颠倒的错觉。

为什么陆间礼会这样说？他同我是一类人？他对我提前怀揣上了感情？他有求于我？

我没有放下手中的笔，边写着边做出一副漫不经心的嘴脸：“这又是什么意思。”

没等他开口，我继而道：“对是什么，错又是什么，你上了我，这就是错误的么。是因为我同你有血缘关系才错，还是因为同为男性…亦或是年纪尚轻。”

“何况重要不是我说就重要的吧，我说你很重要你信么？”

我终于瞥了他一眼，补充道：“而且你床技很烂诶。”

陆间礼听完笑了一下：“我还以为你整天捧着书是做样子给姑姑看呢，你真喜欢读书？”

果然，刚刚那一瞬间的敏感多疑来得比去的还快。陆间礼第一反应说明他是如我预计一般的男性，那么就可以排除前两个选项了……

所以我有什么值得他去求的呢。

我颇为自嘲意味地冷笑：“我当然是做样子，看书看下去也不过是为了显得自己优越而已。”

陆间礼似乎不知道该怎么回答。

当然我也不需要他回答，虽然好奇，但是我的精力不足以让我去探究他的想法。

陆间礼有求于我和我又有什么干系。总有我知道的日子。

其实我一直不明白自己算是敏锐还是迟钝，我常常后知后觉地知晓结论，但又在当时就感知到情绪变化的瞬间。

我可能只熟悉自己，自恋而已。

那时候放假期间总是很闲，我没兴趣跑出去和同学在烈日下疯玩，更没有手机杀时间，除了作业和书，陆间礼就成了我最好的玩具。

在他写作业的时候把他的苹果4按得啪嗒作响，有一搭没一搭地聊天。

原来上海街头也会有抢包的，还很猖獗。那时我想，有肯德基麦当劳的地方也会这样吗？

“有肯德基麦当劳怎么啦，该抢还是抢，我妈上班那条路她好多同事都被抢过，但也没那么明目张胆，偷的更多，我妈都被偷过手机。”陆间礼看着我按他手机，也不急着要回来，只是语气淡淡地说着。

我想起来母亲曾说她刚过门时，村里有人进门偷东西。有个小姑娘摸了他们放在大门顶上的钥匙，趁没人时进去翻箱倒柜结果被逮着正着。

突然我有点想笑，原来都差不多？

陆间礼不知道我在笑什么，但也没问，他情绪似乎有些低落，却被我轻轻掠过了。

和我无关，或者说注意会浪费我的精力，这很累的，所以假装看不见。

可是不是所有情绪都能被我忽视的，母亲回来的时候心情不好，强颜欢笑地和陆间礼打了招呼就进了厨房。我于是小心翼翼，轻言细语起来，生怕被母亲注意到。

人总是欺软怕硬，母亲的心情会影响到我的生活质量，我所以不敢随意。

思索时母亲突然进来，招呼陆间礼过去。她没叫我，我只能待在原地，试图听到些许。

可是模模糊糊什么也没听到。

只是陆间礼回来心情更差了，我试图去问，他只是疲惫地笑，像是在哄着我说没什么。

必然我是不相信的，我不敢问母亲，又怕陆间礼厌烦。不得不收敛好奇装作若无其事。实则神思不属，难受得很。

他晚上没有和我亲近，安静地看着，我好无聊，讲话他也不理。断断续续找着话题，